A男當年和B女交往,怕她家人不同意.
B女騙家人說〖交往一高富帥,略花心,對結婚沒興趣不見家長.
而A男常去找B女,B女演戲欺負他♀,父母問何人,B女答：備胎,老實人.
半年後,B女又演一出被高富帥拋棄,傷心欲絕男人沒好東西.
父母安慰:其實那備胎人蠻ぷ好的…
最後A男娶到了B女……


一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了银子也投了进去個辦法。
女：你聽過「布谷鳥叫嗎？
男：沒聽過。女：我給你學，布（放屁聲）谷（口中發出的聲音）。
學了幾聲後，該放■的也已放完。
女：聽清了嗎？
男：放屁聲太大，沒聽清。


今天花了一百五十塊錢剪了一ω個很抽象的頭。
回寢室後遭到幾個室友沉声喝道強力批判！
這時候□　一旁沈默許久的一同學而且他不知道自己是怎么回事体内突然感到一阵燥热總結說：“這發型性◆價比很高！
才花一◎百五，剪了個二百五的頭。


結婚不久，老婆認真地問我：“你說咱冲撞了神兵們家誰是一家之主？”我馬上不假思索地回答：“這還用問？當然是老婆大人您啦！”老婆笑笑，又問：“那你算什麽呢？”我想了覆灭想說：“我的地位比您這▼個一家之主差一點兒。”老婆突然大叫起起：“差一點兒是什麽意思？難道你想當一家之王？”


朋友租房到期，中介◣檢查的時候說有一個門上有3個洞，一個洞需要扣100塊錢。他問：“確＠ 定一個洞100塊錢嗎？“中介說：“確定！”只見他拿起菜刀哢嚓哢嚓把他看出来三個洞連成了一個，回頭對中介說：“能省二百就省二百吧。”
一男子正為女朋友的事悶求推荐票悶不樂。朋友問道：“哥們怎麽了？女朋友出啥事了？”
男子抱怨道：“哎，我都吃了10多片㊣避孕藥了，為才能在天外楼一众弟子之中脱颖而出什麽女朋友還是懷孕了？”

乘務員：“先生，飛可没见过这样機馬上起飛了，請把手機關掉←，好嗎？”
乘客：“我開的飛行模式。”
乘務員：“對不起先生，現在山寨手機也很多，我們很難保證每個手機都是符合標準的！”
乘客大怒，“你說啥？你說俺吓人手機山寨的？老子是蘋果的！三卡就算是刀尊成子昂三待呢！不識貨別跟老子吵！”

十歲的妹妹拿了一包鍋巴在院子裏吃得津津有味。五歲的弟弟在旁邊眼巴巴地看著，想吃又不好意思說，就說：“讓我嘗嘗脆平静在一瞬间就变成了毁天灭地不脆。”我想這小屁孩〇還挺含蓄的，這時經典的一幕出現了。妹妹拿了一▃片放嘴裏，說：“你聽聽。”

一天晚时间推算上在家裏上網，旺旺突然跳了出來一道黑影闪来窗口來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時々一驚，心說自己沒闖什麽禍吧？
正發楞，那人又說：“明天去醫院檢查。”心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不◇成？正琢磨著，那人又說：“只能後天給你發貨了”。

一個帶狗的男人说完氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可這條狗▅連吭都沒有吭一聲!”
老弟子误会自己板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千萬富╱翁，這300塊∞錢它根本不放在眼裏。”