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                民間笑話薈萃

                推薦人:朱雀 來源:文章閱讀網 時間:2013-10-06 07:08 閱讀:

                  1。老公發工資了,拿回家準備討好老婆

                  就對他的¤老婆說:“親愛的,我發工資了。親我六九雷劫一下錢歸你了。”

                  老婆遲遲無動於衷。老公見老◣婆沒有反應。

                  又喊了一句:“你要是再不來我☆就去找人伺候我了,把錢都給她了。”

                  老婆淡淡地回了一句:“你ω要是敢去,這些錢你是怎麽花的,我就怎麽賺回來。”

                  2。妻子突然問丈夫:“你愛我嗎?” “愛,當然愛!”丈夫毫不猶豫地回答。 妻子想了想又問№:“你是不是怕傷害我才說的?” 丈夫連你看有沒有能夠用到忙說:“不,不,我是怕你傷害我才說的。”

                  3。小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學成※績全A。媽媽問:“是修女教得好?是教材好?是禱告?……”“都不是,”小明說,“進學校的第一天,我看見一個人被釘死在加號上面,我就知道……他們↑是玩真的。”

                  4。在公廁裏,忽然聽到廁間有人說話:“哥們兒,有手紙嗎?”

                  我翻了翻口袋:“抱歉,沒有。”

                  過了幾秒鐘,那人又問:“那有小塊報紙嗎?”

                  我無奈地一笑:“對不起,沒有,我只是」來小便的。”

                  又過了幾秒鐘,廁間門縫塞出一張10元人民幣:“能幫我換成10張1塊的嗎?”

                  我把錢遞過去,廁間裏傳來一聲咆哮:“你別給我十個硬幣啊!”

                  5。 20年前爸爸抱著你等車,人都笑話孩子長得難看,爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說:“大兄弟別哭了,拿只香蕉給猴子吃□吧!真可憐,餓的都沒毛了。”

                  6。 話說某位女士這兩個一時興起,買了一只母鸚鵡。沒想到帶①回家裏,它說的第一句話就是:“想跟我上床嗎?”

                  女士一聽,心想:壞了,外人還以為這話是我教的呢, 這不把我的淑女形象全給毀了。於是她想盡辦法,想交那只鸚鵡說◣些高雅的東西,可是那只母鸚鵡算是鐵了心金色光芒了,只會說一句話:“想跟我上床嗎?”

                  ……怎麽辦呢?在那∴位女士失去主張的時這些候,聽說神父那兒也養了一只鸚鵡(公的),而且那只鸚鵡,不但不講粗話,反而√是個虔誠的教徒,每天大部分時間裏都在禱告。於是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意⌒ 之後,面色微難的說:“這個,很難辦呀,其實那只鸚鵡,也並沒有刻意冰晶鳳凰的教它什麽,它之所以這麽虔誠,也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。”

                  神父見女▽士很失落,便說道:“這樣吧,你把那這是什么東西只鸚鵡帶到我這裏來,我把它們放在一起。希望經過一〗段時間,你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了,有沒有效果,就ω 看神的旨意了……”

                  女士一聽,也只能這樣了,不△是有句話叫:近朱者赤嗎?試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父在小小那裏。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹ぷ,看那只公鸚鵡在籠子的一角,默默的禱告,還真不忍心】打擾。可是她還是管不住自己,終於朗聲說道:“想跟我上床嗎?“

                  公鸚鵡一把閃爍著紅光聽到這話,停止了禱告,轉身看◥了看母鸚鵡,忽然淚如雨下:“感謝上帝,我禱告這麽多年的願望終於實現了……”

                  7。青年█跋涉深山,歷經險阻,終於找到了隱居山中的禪師,他迫不◣及待地問道:“我長得醜,我該怎麽辦?”

                  “長得醜就應該像我一樣。”

                  青年點點頭≡:“心如止水,獨善其身?”

                  “不,長得醜就要像我一樣趕緊找個深山躲起來。”

                  8。本人女,以前一百四十多斤,現在瘦下來了。

                  某日準備出門找不□ 到電話了,於是拿老爸電話打我電話,打過去老爸電話上華麗麗地顯示√了“大肥豬”三個字。

                  9。突然停電了,“大熱的天,還讓不讓人陣基之中亮起活了,真煩人。”我抱怨道。

                  兒子卻在一旁笑呵呵地說:“我覺得停電也●挺好的。”

                  聽他這麽說,就更加來氣了:“大熱天的,停電有啥好處啊?就知╳道瞎說!”

                  兒子被我訓ξ得低下頭,小聲嘟囔道:“停電我就不用做作業了唄仙府從他體內漂浮了出來……”

                  10。 漁夫晚上捕魚回來,看見兒子♀正與鄰居家的姑娘披著漁網在親熱,漁夫怒問:你們這是幹嘛?

                  兒笑笑,說:老爸,你不懂,我們這叫網戀!

                  11。一次學校讓買學習資料,大家都是7塊錢,我為了讓自己能有點零用錢花▓一張嘴就要了10塊,結果老媽不信我,就跑去『問家對面的同班同學,當時那心裏忐忑的差你也不可能會是我點就說實話了。

                  沒想到老媽一回來就說:“一看上課就沒聽老師講課,人家明明是12塊!”

                  12。 地鐵人滿為患,可那些女孩寧願站著也不願意坐我身邊的空位。直到我到站〗了也沒人來坐。“難道因為我的帥讓她們小鹿亂撞了而不敢靠》近我?下次是不是應該戴個口罩出門?”

                  我一邊把襪子穿好準備下車一邊反思。

                  13。 經過不懈努力,我戒掉了睡前玩手機的習慣,但不知道←能堅持多久,總不能一輩子不睡覺吧!

                  14。 ——研表究明,漢字的序順並不定一能影閱響讀,比如當你看完這句話後,才發⊙這現裏的字全是都亂的。

                  15。 一天╱傍晚在小河邊,阿Q對他的的新交女朋友說:我可以講一個字讓你思量崖崖主知道笑。女友說不信。阿Q這時,走♂到了一只哈八狗面前,撲通一聲跪地上,只聽一聲大喊:爹。結果引來了所有聞言者的哄堂大笑。阿Q回過頭來對女友又☆喊了一句:媽。

                  16。 一位男子跑進車廂,著急地嚷』嚷:“隔壁車廂裏有一位太太暈過去了,誰帶了威士忌?”

                  乘客中很快有人拿出了威士忌。

                  這位男〓子接過。喝了幾大口,然後將酒瓶還給乘客道:“太謝↘謝你了,我這人看見女士暈倒就難受,這下∏好多了。”

                  17。 第一天,小白兔去河邊釣魚,什探子根本無法看到和千仞戰斗麽也沒釣到,回家了。

                  第二天,小白兔又去河邊釣魚,還是什麽也沒釣到▲,回家了。

                  第三天,小白兔剛到河邊,一條大魚從河裏跳出來,沖著小白兔大叫:

                  你他媽的要是再敢用胡籮蔔當魚●餌,我就扁死你╲!

                  18。 顧客:“你們賣的酒怎麽沒有酒味啊?”

                  服務員接過一聞:“啊,真對不起,忘記給您摻酒了。”


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