就對他的¤老婆說：“親愛的，我發工資了。親我六九雷劫一下錢歸你了。”
老婆遲遲無動於衷。老公見老◣婆沒有反應。
又喊了一句：“你要是再不來我☆就去找人伺候我了，把錢都給她了。”
老婆淡淡地回了一句：“你ω要是敢去，這些錢你是怎麽花的，我就怎麽賺回來。”
2。妻子突然問丈夫：“你愛我嗎？” “愛，當然愛！”丈夫毫不猶豫地回答。 妻子想了想又問№：“你是不是怕傷害我才說的？” 丈夫連你看有沒有能夠用到忙說：“不，不，我是怕你傷害我才說的。”
3。小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學成※績全A。媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？……”“都不是，”小明說，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道……他們↑是玩真的。”
4。在公廁裏，忽然聽到廁間有人說話：“哥們兒，有手紙嗎？”
我翻了翻口袋：“抱歉，沒有。”
過了幾秒鐘，那人又問：“那有小塊報紙嗎？”
我無奈地一笑：“對不起，沒有，我只是」來小便的。”
又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣：“能幫我換成10張1塊的嗎？”
我把錢遞過去，廁間裏傳來一聲咆哮：“你別給我十個硬幣啊！”
5。 20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃□吧！真可憐，餓的都沒毛了。”
6。 話說某位女士這兩個一時興起，買了一只母鸚鵡。沒想到帶①回家裏，它說的第一句話就是：“想跟我上床嗎？”
女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。於是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說◣些高雅的東西，可是那只母鸚鵡算是鐵了心金色光芒了，只會說一句話：“想跟我上床嗎？”
……怎麽辦呢？在那∴位女士失去主張的時這些候，聽說神父那兒也養了一只鸚鵡（公的），而且那只鸚鵡，不但不講粗話，反而√是個虔誠的教徒，每天大部分時間裏都在禱告。於是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意⌒ 之後，面色微難的說：“這個，很難辦呀，其實那只鸚鵡，也並沒有刻意冰晶鳳凰的教它什麽，它之所以這麽虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。”
神父見女▽士很失落，便說道：“這樣吧，你把那這是什么東西只鸚鵡帶到我這裏來，我把它們放在一起。希望經過一〗段時間，你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就ω 看神的旨意了……”
女士一聽，也只能這樣了，不△是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父在小小那裏。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹ぷ，看那只公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心】打擾。可是她還是管不住自己，終於朗聲說道：“想跟我上床嗎？“
公鸚鵡一把閃爍著紅光聽到這話，停止了禱告，轉身看◥了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：“感謝上帝，我禱告這麽多年的願望終於實現了……”
7。青年█跋涉深山，歷經險阻，終於找到了隱居山中的禪師，他迫不◣及待地問道：“我長得醜，我該怎麽辦？”
“長得醜就應該像我一樣。”
青年點點頭≡：“心如止水，獨善其身？”
“不，長得醜就要像我一樣趕緊找個深山躲起來。”
8。本人女，以前一百四十多斤，現在瘦下來了。
某日準備出門找不□ 到電話了，於是拿老爸電話打我電話，打過去老爸電話上華麗麗地顯示√了“大肥豬”三個字。
9。突然停電了，“大熱的天，還讓不讓人陣基之中亮起活了，真煩人。”我抱怨道。
兒子卻在一旁笑呵呵地說：“我覺得停電也●挺好的。”
聽他這麽說，就更加來氣了：“大熱天的，停電有啥好處啊？就知╳道瞎說！”
兒子被我訓ξ得低下頭，小聲嘟囔道：“停電我就不用做作業了唄仙府從他體內漂浮了出來……”
10。 漁夫晚上捕魚回來，看見兒子♀正與鄰居家的姑娘披著漁網在親熱，漁夫怒問：你們這是幹嘛？
兒笑笑，說：老爸，你不懂，我們這叫網戀！
11。一次學校讓買學習資料，大家都是7塊錢，我為了讓自己能有點零用錢花▓一張嘴就要了10塊，結果老媽不信我，就跑去『問家對面的同班同學，當時那心裏忐忑的差你也不可能會是我點就說實話了。
沒想到老媽一回來就說：“一看上課就沒聽老師講課，人家明明是12塊！”
12。 地鐵人滿為患，可那些女孩寧願站著也不願意坐我身邊的空位。直到我到站〗了也沒人來坐。“難道因為我的帥讓她們小鹿亂撞了而不敢靠》近我？下次是不是應該戴個口罩出門？”
我一邊把襪子穿好準備下車一邊反思。
13。 經過不懈努力，我戒掉了睡前玩手機的習慣，但不知道←能堅持多久，總不能一輩子不睡覺吧！
14。 ——研表究明，漢字的序順並不定一能影閱響讀，比如當你看完這句話後，才發⊙這現裏的字全是都亂的。
15。 一天╱傍晚在小河邊，阿Q對他的的新交女朋友說：我可以講一個字讓你思量崖崖主知道笑。女友說不信。阿Q這時，走♂到了一只哈八狗面前，撲通一聲跪地上，只聽一聲大喊：爹。結果引來了所有聞言者的哄堂大笑。阿Q回過頭來對女友又☆喊了一句：媽。
16。 一位男子跑進車廂，著急地嚷』嚷：“隔壁車廂裏有一位太太暈過去了，誰帶了威士忌？”
乘客中很快有人拿出了威士忌。
這位男〓子接過。喝了幾大口，然後將酒瓶還給乘客道：“太謝↘謝你了，我這人看見女士暈倒就難受，這下∏好多了。”
17。 第一天，小白兔去河邊釣魚，什探子根本無法看到和千仞戰斗麽也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麽也沒釣到▲，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裏跳出來，沖著小白兔大叫：
你他媽的要是再敢用胡籮蔔當魚●餌，我就扁死你╲！
18。 顧客：“你們賣的酒怎麽沒有酒味啊？”
服務員接過一聞：“啊，真對不起，忘記給您摻酒了。”
